CELE MAI TARI BANCURI CU ȘOFERI: Hai, spune-mi, nu mă fierbe. Ai obţinut permisul de conducere?
EA:
– Voi bărbaţii n-aţi opri nici în ruptul capului să întrebaţi care e drumul. Mai bine pierdeţi 2 ore pe drum în plus!
EL:
– Pierdem noi două ore, dar recuperăm la parcarea cu spatele…
***
Când soţia intră în casă, soţul o întreabă:
– Ei, ai reuşit să bagi maşina în garaj?
– Da dragule, răspunde ea, vizibil jenată, cum să-ţi spun… cea mai mare parte din ea…
***
Agentul de circulaţie opreşte o maşină condusă de o doamnă în vârstă:
– Doamnă! Nu e bine să conduceţi cu 20 km/h, fiindcă stânjeniţi circulaţia!
– Dar eu numai am respectat limitarea de viteză de 21 km/h.
– Doamnă! Acel indicator nu arată limitarea de viteză, ci faptul că rulaţi pe Drumul Naţional nr. 21.
– Zău? Multumesc mult…
Agentul observă că pasagerii stau într-o linişte mormântală în maşină.
– Doamnă! De ce stau aşa încremeniţi pasagerii dvs?
– Oh, nu au nimic… Încă nu şi-au revenit de când am virat de pe Drumul Naţional nr. 195.
***
Un tip merge pe autostrada 57 cu maşina şi ascultă radioul, la un moment dat, la radio, crainica anunţă: “Atenţie, pe autostrada 57, un nebun merge cu viteză pe contrasens”.
Tipul, foarte enervat: “nu unul, sunt sute, sute!”
***
O femeie foarte frumoasă are un accident destul de grav: maşina ei se ciocneşte cu a unui bărbat. Maşinile lor nu mai sunt decât nişte epave. Se târăsc deci, afară din grămezile de fiare respective şi femeia intră în vorbă:
– Dumneavoastră sunteţi bărbat, iar eu o femeie. Uitaţi-vă puţin la maşinile noastre. N-a rămas nimic din ele şi totuşi noi nu avem nici o zgârietură. E un semn că Dumnezeu a vrut să ne întâlnim în felul ăsta şi să devenim prieteni.
– Sunt de acord cu dumneavoastră, răspunde bărbatul flatat. Trebuie să fie un semn.
După un moment de tăcere, femeia continuă:
– Ia uitaţi, încă un semn. Toată maşina mea e făcută praf, dar sticla de vin din interior este intactă. Dumnezeu a vrut cu siguranţă să bem în cinstea acestei
şanse unice de-a fi rămas în viaţă şi de a ne fi întâlnit.
Ia sticla şi o intinde omului. Bărbatul o deschide suspicios şi, până la urmă, bea jumătate din ea şi o întinde femeii înapoi. Ea o ia, îi pune dopul la loc şi o dă din nou bărbatului.
– Dumneavoastră nu vreţi? întreabă acesta mirat.
– Nu. Eu… cred că o să aştept Poliţia.
***
Într-o parcare, o femeie care se grăbea către maşina ei, vede o altă maşina fără şofer, care începe brusc să meargă. Foarte conştientă de primejdie, femeia deschide uşa, sare în maşină, şi trage frâna de mână. Cand iese vede un bărbat lângă maşină.
– Mergea, dar am oprit-o – spune femeia mândră.
– Ştiu, răspunde barbatul, eu o împingeam.
***
– Hai, spune-mi, nu mă fierbe. Ai obţinut permisul de conducere?
– Nu ştiu încă.
– Cum adică nu ştii? Ce-a spus examinatorul?
– N-a mai apucat să-mi zică nimic. A făcut infarct după doar 2 kilometri.