CELE MAI TARI BANCURI CU POPI: Pentru orice eventualitate…

În avion

Un preot, aflat în avionul care zbura la peste 10000 de metri, îi cere stewardesei:
– Adu-mi, te rog, o votcă mare! Şi spune-mi, te rog, la ce înălţime zburăm?
– La 10600 de metri.
– Nu, suntem prea aproape de Şefu’. Mai bine dă-mi un ceai!

La spovedanie

Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
– Parinte, am pacatuit…
– Cu cine, fiule?
– Stii parinte, nu pot sa-ti spun… imi este forte greu…
– Cu femeia primarului?
– Nu…
– Cu femeia veterinarului?
– Nu parinte…
– Dar cu cine?
– Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi…
iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:
– Ce ai facut la spovedanie?
– Am luat niste adrese utile…

La restaurant

Întră un popa într-un restaurant, se aşează la masă. Cheamă ospătarul şi îl întreabă:
– Fiule, balena aveţi?
– Nu, părinte.
– Caşalot aveţi?
– Nu, părinte.
– Rechin aveţi?
– Nu, părinte.
– Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte…

Pentru orice eventualitate…

La o ora de logica elevii sunt pusi sa faca propozitii cu expresia „pentru orice eventualitate”.
Andrei:-Mama a plecat in oras si, pentru orice eventualitate, si-a luat umbrela.
Vasile:-George merge la fotbal si, pentru orice eventualitate, si-a luat skateboardul cu el.
Gheorghe:-Preotii romano-catolici nu se casatoresc dar, pentru orice eventualitate, isi iau cate una sau doua menajere.

Permisiune

Un tinar novice si un calugar se plimbau prin gradina manastirii, citind si comentand impreuna diferite pasaje din Biblie.
La un moment dat au simtit nevoia unei tigari, dar, nestiind daca incalcavreo regula fumand in timpul studiului, s-au hotarit sa ceara, dupa masa,permisiunea parintelui staret.

Cand s-au intilnit a doua zi, calugarul fuma linistit, spre nedumerireanovicelui:
„Frate, mie staretul mi-a interzis sa fumez, tie cum de ti-a permis?”
„Nu stiu… Tu ce i-ai spus?”
„I-am cerut sa-mi dea voie sa fumez in timp ce citesc Biblia.”
„Vezi, aici ai gresit. Eu i-am cerut sa-mi dea voie sa citesc Biblia intimp ce fumez.”

Bicicleta

Cica vine un popa la Politie:
– Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fara ea… am slujbe de tinut in satele vecine sinu am cu ce sa ajung acolo !
Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da’ nu gasesc nimic. Se duc la popa siii zic:
– Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta, da’ uite ce sa faci… mainecand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu „Sa nu furi !” si vezi cinese inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:
– Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii:
– Ei, cine s-a inrosit ?
Popa:
– Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca („Sa nu furi !”) pentru cala a 6-a („Sa nu preacurvesti !”) mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta!

Porcul

Doi poliţişti iau la ocazie un preot. În maşină, cei doi aveau un porc.
Preotul întreabă:
– Ce faceţi cu el?
– Îl ducem să dea examen la seminar, răspunde unul, luând peşte picior faţa bisericească.
Preotul nu zice nimic, dar când coboară la destinaţie îi întreabă pe poliţişti:
– Şi dacă nu reuşeste la seminar, tot în Poliţie rămâne?